¿Esperar?
Afuera llora el cielo. En mi cuarto un diluvio son mis lágrimas. Afuera los truenos callan el silencio. Aquí dentro, mi corazón quisiendo gritar tantas cosas. El tiempo ha pasado y lo seguirá haciendo, mientras yo me sigo ahogando en mis sentimientos. Ya no doy pie, no sé nadar, no sé cómo salir de aquí. Quizas siquiera haya salida. No sé. Pero yo ya estoy por ceder. Tal vez soltar todo e intentar empezar de nuevo sea una buena opción. Arreglar lo que ya está hecho, o no hecho mejor dicho, es imposible. No hay vuelta atrás. Hace tiempo esta absoluta soledad me está matando. Mucho para contar, nadie para escuchar. Estoy en el lugar equivocado en el momento equivocado, y por no haber jugado mi vida, solo he sido un espectador de todo lo que me pasa, pero yo nunca fui el que escribe el guión.
Voy a seguir así, porque me conozco, mirando mi vida, y no viviendola, y mañana estaré peor que hoy, y pasado peor que mañana y así.... La pregunta es: hasta cuando? Hasta cuando aguando tanto dolor?
Será cuestión de esperar. Como siempre.

Querer es no poder.

Necesito no ser yo aunque sea por un instante, y así poder enfrentar a la vida. Dejar de lado lo de siempre, la timidez, la incapacidad para encarar la vida, la incapacidad. Pero...¿cómo hacerlo? Se me hace imposible incluso pensarlo. Ni en los sueños me sale, menos en la realidad.
Siempre encuentro una exusa para no hacerlo; soy un especialista en buscar excusas. En mi caso 'querer' para nada es 'poder', o aún peor, "querer es no poder".
Indiferencia para hacer como que no pasa nada. Creer gustar de la soledad, pero es sólo costumbre. Eso es mi vida: una sumatoria de costumbres y una rutina que ya hace tiempo me aburrió, que quiero cambiar, pero no puedo.
Yo sé que no voy a cambiar, eso es imposible; pero...¿cómo cambiar esa aburrida rutina sin cambiar yo sabiendo que poco y nada voy a hacer para que eso suceda?
Esperando un milagro.
Esperando.
Como siempre.
Esperar, y no hacer.

No puedo. Eso.

Por qué si estoy seguro de quere algo, no hago lo imposible para conseguirlo?
No sé si es falta de confianza en mí, o el miedo al no, quién sabe...pero no puedo.
Hago lo imposible para esquivar el momento.
Ha pasado una oportunidad tras otra.
Espero no vuelva a pasar...aunque me conozco...no puedo.

Si tu supieras que hay en mi.
Si tu supieras lo que siento por tí.
Si yo puediera decirtelo.
Si yo puediera demostrartelo,
me sentiría liberado,
aunque fuera rechazado.
Para mi, sacarme esta mochila
ésta que llevo encima
hace muchos años de mi vida
sería como nacer de nuevo,
despegar en otro vuelo...y así sentir
como siempre he soñado
que al fin,
mi vida ha cambiado.